Я долго думала, с чего же начать...С далекого прошлого или теперешнего настоящего. И все же решила, что прошлое лучше не трогать, а вот об основных событиях настоящего, я пожалуй и начну рассказывать.

28 января 2001.
Как долго я ждала этого момента. Виделись мы последний (и единственный)раз полгода назад, познакомились по интернету, встретились, всё было великолепно, а потом я пропала, я скажем так уезжала (у меня башню периодически сносит, и если вовремя не остановить, то это надолго)...И вот вчера, после столь долгого перерыва мы встретились...И пошли в один ночной клуб (гей-клуб), а куда собственно ещё можно пойти, как не в гей-клуб людям с моей ориентацией :0) Да, конечно, за полгода она сильно изменилась, но не в худшую сторону, просто, наверное, перестала быть примерной девушкой (а может она и не была ею). Сидели разговаривали, пили (сначала всё безалкогольное), потом пошли смотреть шоу, но так как мы опоздали, там в маленькой комнатке скопилось уже много народу, и мы решили потанцевать, был медленный танец... Почему когда я с ней, все мои чувства оживают чуть ли не от одного прикосновения, у меня такое раньше только один раз было, когда я первый с девушкой поцеловалась в 14 лет :0)...В общем всю ночь мы ласкали друг друга, целовались, танцевали...и наверное просто любили друг друга...Как же я боюсь этого чувства, оно всегда приносит столько страданий, столько проблем, и в то же время столько приятных моментов :0) С одной стороны хочется бежать от него, с другой стороны хочется испытывать его снова и снова...Но расставаться с близким человеком всегда так больно, кто- то скажет зачем расставаться? Так ведь идеальной любви не бывает, рано или поздно всему приходит конец, и не всегда в нем виноваты мы, есть ещё и обстоятельсва. С мужчиной расставаться всегда проще чем с девушкой :0) Я сойду с ума без нее, самое обидное, что с ней тоже :0) Получается, что скоро рассвет, выхода нет, бежать некуда, а от себя не убежишь. В общем остается просто любить, так я, наверное и поступлю :0)


24 сентябра 2001
Долго же я не ничего не рассказывала о своей жизни ... А просто не было времени, да и больше чем полгода рассказывать никому ничего не хотелось )
А вот теперь надеюсь почаще рассказывать!
И знаете что Сегодня самый счастливый день в моей жизни будет (я надеюсь)...Я увижу...А вот кого я увижу сегодня, это большой секрет...Но я уже Хочу увидеть этого человека!
"Она...Мне нравится как смотрит Она"
Кстати на самом деле сейчас на работе и сижу работаю, и общаюсь с очень класной девушкой, мы с ней в последнее время частенько общаемся (по асе), и в одном чате тоже...Общение это всегда полезная вещь...Вот что ещё ночью можно делать? Общаться! Конечно! Не по телефону так в интернете :)

30 октября 2001
Тока вчера из Питера приехали...И в общем как обычно у меня всякие странные мысли. Просто всякие непонятные выводы и всё такое....Я вот думаю...Хм...Кто правду говорит ... Почему все такие не честные ... в общем наверное лучше слушать только себя! Только свое сердце...И все будет супер!

5 ноября 2001
Еёё маё ... Уже Ноябрь месяц...Зима уже так блико.
И вот именно сегодня мне надоело жить во лжи...и как это исправить? Где бы ещё эту ложь обнаружить - а может это просто скоро Зима?
Правда я не знаю,

8 ноября 2001
Странная я...Уже вторую ночь сижу в инете, вместо того, чтобы заняться полезным делом...Сижу в чате и бездельничаю. В душе полная не опрделенность...В чем, в ком, не пойму.
Нет я знаю всё, всё это внутри меня и скрыто за семью печатями, скрыто даже от меня самой. И слов нет, даже выражений...А если честно доставать всё начинает. Я устала от нелепостей происходящих в моей жизни! Конечно это здорово, но со временем от этого устаешь и чувствуешь себя просто антипревосходно!
А она мне так и не позвонила! Вот! Ну и ладно, я понимаю её - это наверное из-за сотового заблокированного, со счета которого странно снимаются деньги (даже когда не разговариваешь!)
Не проспать бы встречу сегодня:)


23 января 2002
Опять утро...Сонное утро...Работа...Размышления о завтрашнем дне...И жуткое желание отдохнуть, от всего, от всех...
Вчера меня довели до слёз. Меня ещё ни одна девушка до слез не доводила...Не я этого не забуду! Это случилось...Я заплакала...И мне за себя ужасно стыдно...Потомучто, так не честно...Я показала свою слабость. Почему я так к ней отношусь? И при одной мысли о том, что мы можем расстаться мне становится грустно...Никто не знал, что так получится, что отношения так далеко зайдут...Я от себя не ожидала такого...всегда ко всем было хорошее отношение...Но не такое, так грустно мне ещё никогда не было...
От одного её прикосновения, поцелуя...у меня внутри все просто переворачивается...Я её люблю. И почему я так часто о ней думаю. Нет...как я не люблю такое состояние. Я никому в жизни не звонила. Ей же звоню. Почему серьезные отношения такие сложные. неужели нельзя просто любить и быть любимым...Обязательно нужно друг друга провоцировать...И делать друг другу больно...


4.03.2002
Круто сегодня день глобальных перемен....Больше у меня нет работы, больше не верю людям, не верю в любовь...Есть только секс, только желание...суть поражения...:)
Всё Будет Хорошо! С сегодняшнего дня ищу себе новую работу, можно сказать новая жизнь...Свобода, самое прекрасное чувство на свете и расставаясь с чем- то старым нужно испытывать только самые хорошие чувства и думать о чем- то новом :) И сессию до сих пор не сдала, но всё равно...всё что не делается всё к лучшему...не бывает нерешаемых проблем и всё меняется, стоит только захотеть :)
"Какие красивые руки у тебя...Когда нибудь ты позволишь ине стать твоим ювелиром...Я буду ждать..." :)


3 марта 2003
Супер. Уже год прошел. Уже почти весна, правда ещё холодно. А я вот сижу на работе. Надоели они мне все, если честно...За целый уже почти год...Эх...Время быстро летит, и я уже на 4 курсе в институте...Прикладную механику всё таки сдала :) Это класно! Как я рада! Правда теперь собралась переводиться с технического Вуза в гумманитарный (причем на 4 курс тоже, точнее уже на 5 почти :) Наверное я буду скучать по своему институту, а точнее уже скучаю...Но всё равно, не надо бояться, что- то менять в жизни :) Досдавать мне, конечно, очень много...Вот сижу учу, точнее собираюсь.
А если честно так я устала, сама не знаю от чего...Наверное иногда надо бывать одной и думать о жизни, хотя что о ней думать?
Кстати там где ссылки, есть очень даже интересные ссылки...И не для слабонервных...
Вот думаю, чего бы мне такого плохого сделать...
Вот скажи, честно если иннет появился благодаря мне и моим личным усилиям? А теперь его другие хотят, хм...я тоже много чего хочу...
АААААААААААА.......с ума схожу, от несправедливости :) И от жизни...тоже...Почему большинство людей таких подлых? Таких низких? Если не ты, то тебя...
За державу мне обидно! Хотя, давно надо было забить на это дело! Всё равно этот мир не изменить...Люди так устроены...Вместо того, чтобы самим иметь и делать- это красивым, они только разворовывают...эх...Обидна!!!!!!!


7 марта 2003 (11:16)
Зачем ты так? Мне сейчас так больно, и ужасно...не хочу ничего...Чувствую себя отстоем...Всё! Я понимаю...я не знаю, что сказать, да и не хочу ничего говорить...Я вижу сейчас только перед собой клавиатуру и буквы, которые я набираю...Я плачу, слёза катится по щеке, я не вижу монитор...просто мне больно...
А ведь ещё 2 часа назад, уменя было замечательное настроение...
Не важно, это уже не важно, я улетаю к свету по ветру...
Ты же знаешь, что я тебя люблю...без тебя я не я...
Если ты не хочешь...я уйду, как бы больно мне не было...Я не позвоню...


17 марта 2003 (15:16)
У меня сегодня не плохое настроение. Всё супер. Мысли всякие серьезные по пооду жизни и любимого человека. Думаю, что всё будет хорошо. Ну вот одна проблема, всегда чего- то не хватает :)
Хочу сама не знаю чего...и есть ощущение, что, что- то не так как надо идет :)
Хм...только собралась на работе чуть чуть поспать, а не дают :)
А вообще всё как- то циннично. Не хочу звонить. Да и вообще как- то ничего не хочется.
Мыслей разброд, полный причем. *зевает*


20 марта 2003 (11:27)
Сижу на работе, думаю, о том какая же жизнь класная штука.
Слушаю песню, Мой рок-н-рол...Прольются все слова как дождь и там где ты меня не ждешь, ночные ветры принесут тебе прохладу...
Вспоминаю её, которая подарила мне тот вечер (давно), тот танец и тот поцелуй. Наверное я всегда это буду помнить, ведь она подарила мне чувство! Как я танцевала с ней, чувствовала каждое её движение...как случайно наши губы оказались рядом, как мы целовались несколько медленных танцев подряд!
Остальное уже неважно...


21 марта 2003 (17:32)
Эх...устала я...Что- то у меня стрем какой- то, даже не знаю и писать не хочется...сегодня научилась делать нормально свой сайт не по шаблонам...целый день почти этому посветила :)
А ещё придется идти в Атриум...приехала моя родственница (хотя я её в первый раз в жизни вижу, но девушка хорошая :) В кино её поведем...
Всё покидаю я на выходные сеть...


5 августа 2003 (18:54)
Вот и вернулась!!! Всё супер...И хочется чувствовать, что живешь! Ты поймешь эти слова. Играет музыка. Я сижу на работе, ещё даже светло. Надеюсь у маман тоже всё супер! Правда я даже не знаю кода города, в который её величество удосужилось свалить. А она не звонит, видимо по своим обстоятельствам. Ну вапще, она меня удивляет! " Кто не знает Любочку! Любу знают все!" - это я сейчас слушаю ;)
Мой сервер пока работает - я его даже попросила не умирать, ведь тогда будет ещё хуже, придется все внутренности разбирать. Считают зарпалату. А я буду заглядывать. Ты не скучай! Я с тобой...Рррр...Скоро пойду встречать свою любимую. Жаль что сегодня только вторник, и не получится сходить в кино...Так как завтра рано вставать...Эх, а всё равно, хАрошо! ;)

26 августа 2003 (17:55)
Вот сижу на работе, все свалили как обычно пораньше, а у меня дела ;(
Никого не хочу. Никто не мил. Деперссняк пати. Точнее не депрессняк, а пассивная безразличность. И жуткое желание, чтобы меня никто не трогал. И никого не хочется видеть. Знала бы жена о моем состоянии, обиделась бы. Хорошо, что не знает.
Жуткое желание побыть одной, но если я скажу, она обидется. Блин что же делать? И не хочется по телефону говорить ни с кем. Отстойное состояние нестояния.

8 сентября (12:10)
Здорово! Сижу на работе, на улице уже почти осень. Дождь. А я сижу с обогревателем, пью горячий чай, у меня есть вкусные (к сожалению не хитрые кофеты ;) ... Хорошо бы, конечно, ощутить себя в теплой кровати и дома, но нет, не получится, до самой ночи. Ведь мыже ещё поедем в институт. Опять я тебя на время покину, будешь без присмотра, стоять и ждать одиноко меня, под дождем. Ты прости, но ведь лучше я тебе не могу предложить, я знаю, ты ведь тоже ко мне хорошо относишься, ты меня надеюсь любишь, иногда больно, потерпи, скоро я тебя отвезу, тебе там сделают хорошо. Ты никогда себе не будешь ни в чем отказывать. Я отдам всё, лишь бы у тебя всё было в порядке.
Ладно о чем это я...В общем жизнь замечательная штука. Работа. Свободная минутка, чтобы написать...А ведь время идет, и сейчас уже 12:32...
Мне пора...Я болею, странно что я болею, наверное из-за какой нить гадости...И где там мои "не хитрые таблетки" валяются от простудифилиса?
А ещё я туплю...Меня прибило на песню Маши Ржевской, аж до слез смешно...Но три дня не могу забыть. Хех, Светлана Анатольевна заразила ;) Быфает в общем...Скоро забуду... ;)
Ну давай же что нибудь сделаем? Что нибудь такое, чтобы было весело...Не могу я сидеть без действия, нужны сильные эмоции, срочно....Нужны так, что внутри всё сжимается... ;)


23 сентября 2003 (17:13)
Прикольно, сегодня написала про каминг аут, может завтра ещё что нибудь на сайт добавлю. Хорошо когда есть свободное время. Уже пора скоро будет бежать на встречу, хочется погулять. Ведь сегодня такая замечательная погода! И всё по весеннему. Даже воздух и прохлада, и то весенние. Интересно, а может ли интернет когда нибудь рухнуть? Ведь столько трудов пропадет. Надеюсь, что сервер на народе будет жить вечно, даже если все в мире сломается. Ну хотябы ещё лет 100... ;) Все же интернет прикольная штука...и гениальное изобретение человечества...


25 октября 2003 (15:00)
Здорово, сегодня суббота, а я работаю. И хочу ужасно спать. Вчера моя девушка со мной поссориться решила. В общем ей это удалось. Помириться то мы конечно помирились, но отпечаток то остался. Причем жутко пугающий. Блин да что со мной? Или с ней? Ненавижу сцены! Они меня пугают, и хочется сразу уйти...Причем абсолютно становится уже не важно, кто что...И зачем так? Да неее...я всё понимаю, но в общем это было похоже на маленькую злую истерику, и я понимаю была бы реальная причина, а то непонятно...Я же из-за такого не веду себя так!
Самое галимое, что меня напрягает идти домой, и я домой идти не хочу...
Видимо реально, мой удел это одиночество, иначе я просто стану нервной.
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫЙ СПЛОТИЛА НА ВЕКИ ВЕЛИКАЯ РУСЬ! Вот сейчас слушаю гимн СССР и слезы на глазах...Глобальные мысли....всё писец! Пора заканчивать грузится...

31 октября 2003 (17:04)
Что- то мне трудно. Меня посещают ужасные мысли. Самое интересное, что на подсознательном уровне я сама хочу. Сегодня одна женщина подошла и разговаривала со мной. И пахло вчерашним перегаром запах был знаком. От меня надеюсь так не пахло.
Но в общем я не об этом.
Теперь Она...Она не знает, но знает. Она сказала 2 часа, как нибудь одни. Я не могу, мне интересно. Но я знаю, что она может попросить о чем угодно...И от этого мне неудобно...
Мне и так снилосб как- то что прошлый Гл. бух, ко мне испытывала нежные чувства и гладила меня по голове...После чего я на неё стала смотреть по другому...а я не могу так...Фак!
Никто не соблюдает дистанцию...а я смущаюсь между прочим...))


17 ноября 2003 (9:01)
Хех…Вот уже и понедельник, выходные конечно были так себе, чё та…мне как- то мрачно. Валялась на кровати, смотрела старые фотки. Весело же было, горы, реки, люди, моря, океаны, парашюты…Пароходы, самолеты, вертолеты…
Фотки обычно не прикольные, на тот момент когда их делаешь. Но потом просматривая их, понимаешь, что это было супер! И чем больше фоток, тем лучше… Тем ярче воспоминания…Запахи, звуки, ночи…да всё…
А ещё холодно, зима…не люблю зиму…
Хочу чтобы всем было хорошо ;)
А так всё как обычно...работа, институт...Супер, сегодня на Проспект Буденого ехать...Всё же Семеновская ближе к дому, чем Юго- Западная ;)

10 декабря 2003 (18:46)
А время неумолимо летит. И вот уже скоро Новый Год, а за ним будет следующий. Мне попрежнему сняться странные сны. И я попрежнему скучаю по ночи. Закончились мои сигареты и уже пора идти...но ещё есть работа и дела. Пишется База. Ничего не может изменится...Хех прикольную статью откопала и вообще мне чего- то ничего не нравится. Надо что нибудь себе завести чтоль. Или пойти подстричься, коротко, а то уже скоро совсем обрасту.

12 января 2004
Я вот думаю, быть или не быть?
Чего я хочу и к чему я иду, смутно прорисовывается в моем разуме. Но время проходит, и я понимаю, некоторые простые вещи.Я Баран, и у меня большая проблема. Я самостоятельный чел и сам себе на уме. И я Хочу...Даже страшно, что это кто нибудь когда нибудь прочитает. Лана мне пора...может быть когда нить я напишу...А начинает рассказ на букву "О" и как мне иногда этого не хватает...
Приходить, тишина...Никого нет...встаешь, никто тебя не парит, не будит. Утро. Будильник. Машина. Работа. Вечер.
Выходной. День. Домашний уют etc.

<<<<<главная страница>>>>>
Напишите мне