| Прости меня за все... |  |
| Другие Рассказы | Сonfidencial |
|
Посвящается моей любимой девушке! Девушке, которая сейчас со мной...Которая для меня всё. Жизнь моя...Душа моя...Сердце моё...Счастье моё!
Зай, прости меня за всё...Я не могу ничего с собой сделать...Я все понимаю...Я вижу что ты любишь меня, а я люблю тебя...Даже больше: я тебя ценю, уважаю...И вообще для меня и в моих глазах ты человек с большой буквы...Даже если мы расстанемся (не хочу об этом думать!), я всегда буду рядом, буду тебе помогать...если ты захочешь...Я знаю, что это будет (если будет) скорее всего из-за меня, потому что я эгоист, и наверное до конца жизни, я не пойму что мне нужна именно ты...Но я знаю, чувствую, я уверена что ты именно та девушка, ты моя судьба! Да, иногда я сомневаюсь в тебе в себе, в своих чувствах, вообще во всем...Я делаю ошибки...но их тщательно скрываю, потомучто знаю, что именно этих ошибок ты мне не простишь...Ты всегда так говоришь и я это знаю, я не хочу тебя терять...С тобой я чувствую, что живу...пусть иногда я так не думаю, но я чувствую...Если когда нибудь ты прочитаешь, возможно ты сразу не поймешь...Но знай, я всегда буду думать о тебе, и только хорошее...Спасибо тебе за то, что ты все ещё со мной и надеюсь будешь! Мне кажется, что у меня самый замечательный характер и действительно, со мной трудно поссорится, но меня легко обидеть...и все эти обиды, порой я думаю, что глупо обижаться, но почему- то обижаюсь...Думаю, что не стоит говорить некоторых вещей, и не надо было говорить, надо было промолчать...все таки совместная жизнь требует взаимных уступок... Да, я не люблю мыть, посуду, готовить, стирать, убирать и ты знаешь почему! Мы нашли выход- одноразовая посуда, тоже хорошо, и мыть не надо! Пусть иногда я думаю совсем не о тебе, но все равно ты уже часть меня, и уже почти 2 года я с тобой...А ведь я ни с кем не хотела жить, меня это всегда напрягало...я хотела свободы и независимости, но ведь когда отношения на этом основываются, они быстро распадаются...Разве не так? Если бы ты знала, что я тебе изменяю, например? Мы бы не были вместе...и наоборот, если бы ты помимо меня с кем- то спала, я бы не простила, наверное...Я даже не хочу об знать... Ты полюбила Земфиру и Ночных снайперов, хотя раньше они тебе не нравились (мягко сказано), а все потому, что ты любишь меня...а я люблю тебя... Ты ни с кем не общаешься из своих старых знакомых...Даже с близким тебе другом...Я тоже практически порвала все контакты...Хотя иногда мне звонят друзья и иногда я с ними даже встречаюсь, правда ты всегда против этого...И я уже даже боюсь когда мне звонит телефон...Потому что ты мне дорога! Сейчас я слушаю Земфиру, думаю о тебе и пишу этот бред... Я никогда тебя ни о чем не прошу, ты всегда чувствуешь меня и угадываешь меня…чего я не могу сказать о себе… В этом мы разные иногда я не понимаю…не замечаю просто, видимо я действительно самый последний эгоист, не знаю даже как ты со мной ещё до сих пор и всё мне прощаешь…Ты хочешь, чтобы я бросила курить, но я все равно курю, я знаю, что ты мне желаешь только всего лучшего, и я это понимаю…Но мне, как это не глупо, нравится курить…для меня это как наркотик…и если я захочу я брошу…но пока не могу… Прости меня за мою невнимательность, вообще за всё…Просто знай, что я тебя люблю и для меня ты самый дорогой человек…вообще во всем… Я знаю, что ты мне позвонишь, нет уже позвонила, ты ещё на работе и я на работе, у меня много дел…И выходные мы проведем вместе, впрочем как и каждый день…Но я хочу поехать в институт, просто интересный предмет, а он в субботу…А ты против этого и говоришь, что уедешь…поверь мне больно это слышать…Ведь я хочу быть с тобой…И для меня это главное…Пусть иногда я так не думаю, но я это чувствую…Ты старше меня, но я не чувствую эту разницу, ты всегда для меня будешь оставаться молодой! Да, раньше я боялась связываться с дамами старше 24 почему-то J В день нашего знакомства ты сказала, что тебе 24 года, и я тебе поверила…потом ты сказала правду и я испугалась, честно…Но сейчас понимаю. Что это так глупо и мой печальный опыт с такими людьми, это всё ерунда…Ведь ты другое! И если бы я тогда испугалась, не было бы все так как сейчас…Ведь у нас с тобой было столько класных моментов…Первый поцелуй…Как мы ночами ночевали в твоей машине…иногда рядом с моим домом, потомучто я не хотела, чтобы ты оставалась одна, а тебе уже ехать не имело смысла (все таки 2 часа от Москвы). Ты полностью изменила мою жизнь…Раньше я гуляла, дома ночевала редко…снимала квартиру, ты ездила туда ко мне…Я тебе не говорила не адрес, и однажды ты сама туда приехала, весело получилось…Народ пригласил девиц…из чата…и одной из них оказалась ты…я чуть сознание не потеряла от удивления…J Потом мы стали жить у меня дома, я даже сама не заметила как так получилось…Но я об этом не жалею, и мама моя к тебе хорошо относится, хоть иногда вы мне друг друга рассказываете всякие вещи, и меня это ужасно злит…Но потом я понимаю, что это нормально и не стоит из-за этого обижаться…Иногда меня всё раздражает, и мне хочется побыть одной, но я об этом молчу…Я ведь знаю, как ты к этому отнесешься…и потом, у меня действительно у меня нет причин для того, чтобы расстраиваться. Ведь всё ерунда и наших отношений никто и ничто не стоит… Ты мне сейчас опять звонила, ты обижаешься…Ты уже освободилась, а я нет, я вожусь с сервером…Просто знаю, что это надо…Я бы с радостью уже с тобой встретилась, но у меня есть чувство долга…и я знаю, что лучше сделать всё сейчас пока никого нет, потомучто потом опять не будет времени, и опять ему не хватит места, чтобы копировать базы на неделю…Сервер он такой… J Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…хоть и редко тебе (как мне кажется) тебе об этом говорю, я знаю, что любовь это не слова, а действия…и ты это знаешь…ещё 500 Мб запишется на диск и я уже побегу к тебе…Я знаю ты ждешь…Ты очень ждешь и в глубине души ты на меня обижаешься, за то, что я не могу раньше освободиться…И рабочий день в пятницу заканчивается в 15:00, но мне приходится ждать пока все закончат… ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ…ВООБЩЕ ЗА ВСЁ…Пусть сегодня и не день «прощенного воскресенья» Просто хочу извиниться за всё, за себя…И знай, что я люблю тебя… Даже если ты этого никогда не прочитаешь… Кстати сегодня 28 февраля 2003 года…ровно 2 года назад я познакомилась с девушкой ты её знаешь, даже видела…и сказала, что она ужасная J Я её никогда не забуду…и тебе иногда про неё говорю, но уже с иронией и о том, что когда- то у меня к ней были чувства…Знаешь, она это Она…А ты это Ты…С ней я бы никогда не стала жить, а с тобой я именно хочу жить и строить семью, как у всех нормальных людей…Ты хочешь, чтобы я родила ребенка, а я не хочу рожать, и у меня на это свои взгляды…Иногда ты так убедительно говоришь, что я даже уже согласна…Но я боюсь, и этот страх сильнее меня…Ты это знаешь… ПРОСТО ХОЧУ СКАЗАТЬ,ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Больше всего на свете Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Единственная моя! Девочка моя! Любимая моя! ***спустя время*** ***случилось это не из-за меня*** ***ни-кто не думал, что так могло произойти*** ***жизнь дарит нам большие сюрпризы************* |
